Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент броска ноги поехали по скользкой прибрежной траве, кирпич изменил траекторию и попал точно в зеркало заднего вида со стороны водителя! Звон стекла и мат Коляна не произвел на бычка никакого впечатления, кроме того, что жевать он стал энергичней. Злость Коляна перешла в стадию неуправляемого цунами. Ружье в руке оказалось мгновенно! Единственное что Колян никогда не смог бы сделать, это произвести прицельный выстрел в беззащитное животное. Но оскорбленная натура Коляна требовала сатисфакции, и дуплет прозвучал… в воздух, поверх бычьей головы.
Сотни птиц, испуганные двойным выстрелом, взлетели со своих гнезд и подняли необычайный гомон. Но взлетели не только птицы. Бычок от испуга почему-то рванулся в салон, по диагонали машины по разложенным сиденьям с задней левой двери к переднему пассажирскому месту, где безнадежно застрял. Не так сам бычок, как его рога. Точно над сиденьем пассажира рога пробили крышу и аккуратно торчали над машиной, как новомодная спутниковая антенна. Крыша изменила форму, стала напоминать шатер, а лобовое стекло аккуратно лежало на капоте. Колян сквозь зубы шепотом матерился, на цыпочках приближаясь к машине. Приклад со свистом разрезал воздух и над уже затихшей речкой, эхом пронесся шлепок по филейной части незадачливого зверя. Но сделал это Колян напрасно. Удар был сильный, а главное — действенный. Бычок замычал и весь, вместе с задними ногами, оказался в машине. Его зад сместился еще глубже, не изменилось только положение головы, намертво зафиксированной рогами в крыше москвича. В довершении всего, бычок начал исправлять малую нужду прямо на рубашку с документами. Вы представляете объем мочевого пузыря быка? Колян в ступоре наблюдал, как его машина, на манер ванной наполнялась вонючей жидкостью. От злости и бессилия Колян взвыл. Не будем вдаваться в подробности, какими сочными эпитетами Колян награждал зверя, пока на протяжении трех часов безнадежно пытался извлечь его из салона машины, добавлю, что ни в одном словаре мира, Вы никогда не найдете ни таких выражений, ни даже приблизительного перевода.
Когда солнце поднялось высоко, Колян понял, что самому ему, никогда не справиться с этим неуклюжим и огромным животным, намертво застрявшем в салоне москвича. Наскоро собрав снасти, лобовое стекло и ружье, Колян стал моститься на водительское сиденье, рядом со скотиной. Когда двигатель завелся, у бычка от испуга и пережитых волнений случилась диарея. Синхронно с ревом мотора, раздался оглушительный треск, и жидкая струя ударила в заднее и боковое стекло машины. Колян внимательно посмотрел в глаза зверю и смиренно прошептал что-то наподобие молитвы. Несмотря на отсутствие лобового стекла, вонь в салоне стояла невыносимая. Левое копыто передней ноги сделало невозможным нормальное переключение передач. С трудом воткнув вторую, Колян начал движение.
Первые пять километров по проселочной дороге прошли почти без приключений.
Очень мешал встречный ветер с мошкой и пылью. Тут на помощь пришли солнцезащитные очки, подаренные тещей. Правда, когда Колян доставал их из бардачка, под бычьей мордой, одно стекло из очков вылетело и упало в лужу на коврике. Колян надел очки с одним стеклом и так, прищурившись на один глаз, выехал на трассу. Весьма экзотический вид предстал перед дальнобойщиками и автотуристами на трассе Москва — Ростов.
Медленным ходом автомобиль, отдаленно напоминающий Москвич-412, с рогатым шатром вместо крыши, с коровой на месте пассажира, засранными стеклами и одноглазым водителем, осторожно двигался в сторону города.
Встречные автомобили задолго сбрасывали ход, останавливались, а некоторые просто съезжали в кювет. Полностью лишенный заднего обзора, Колян даже не догадывался, какие последствия для окружающих имела его поездка. Такого внимания Колян не ощущал никогда в жизни. Ни один водитель не мог удержать машину на трассе, после увиденного.
Пост ГАИ Колян проехал без задержки. Полоумный взгляд сержанта проводил москвича, после чего гаишник достал табельное оружие из кобуры, почесал в паху и зачем-то переложил пистолет в карман брюк.
Байки
Сообщений 11 страница 13 из 13
Поделиться11Вторник, 29 марта 20:41:32
Поделиться12Вторник, 29 марта 20:55:37
Не играйте в игры на работе!!!
Все начиналось вполне безобидно, главный бухгалтер, веселая по жизни тетка, привела на работу с собой малолетнего племянника (10 лет), так как его родичи куда-то смотались на весь, день и кроме как с тетей оставить его было не с кем. Естественно ребенку в таком возрасте было нудно наблюдать за дотошно впялившейся в монитор теткой, что, кстати, тетка и сама понимала, поэтому тут же был кинуть кличь молодым пацанам бухгалтерам, недолго думая те, порывшись в "закромах родины" извлекли на свет Божий замызганный антикварный диск с первым Квейком.
Свободный комп нашли тоже без проблем. И все бы было хорошо, если бы не но... Народ, истосковавшийся по прошлым денькам молодым и времени беззаботному, увидев пацана за игрой, решил вспомнить молодость... В единый миг заразная болезнь под названием ГЕЙМорой охватил всю контору. Серьезные тетеньки и дяденьки злобно урча, начали тарабанить по клавишам со зверским остервенением истребляя нечисть и прочие радости, порожденные воспаленной фантазией больных голов разработчиков. Рабочий процесс встал! Производительность труда упала до рекордно низкой.
Через два дня мочить "тупых ботов" (дословная цитата 43-летней бизнес-вумен, матери 2 двоих детей) стало неинтересно и все ломанулись в сеть! Баталии проходили отделами и кабинетами и тд. Один только ББ (большой босс) оставался, не охвачен сим заразным явлением, и посему в недоумении рвал на голове волосы, в надежде понять, что случилось с некогда процветающим гос. учреждением, в единый миг переместившимся из передовиков в позор нации.
Люди честно уже и сами начали понимать, что пора бы и завязывать! И было решено провести ВСЕконторский матч, который и должен был поставить точку в игромании. И так настал день последний, в финал вышли двое, ваш покорный слуга (тобишь я) и паренек из бухгалтерии. Для пущей острастки бои комментировались и обсуждались через громкую связь (селектор) телефона внутренней связи. И так я был зажат в угол, боезапас почти кончился... а он наступал здоровый и сильный. Из динамика телефона донесся злорадствующий голос: "сдавайся, гад, тебе конец"... И тут он замер, не предпринимая не единой попытки шмальнуть в меня, думать было некогда, подхватив "пылесос" и злобно проорав в микрофон "3,14здишь, с@ка! Ни х*я, подобного!!!" (пожалуйста запомните эту фразу)... я снес ему балду, а в ответ опять тишина, и через минуту жуткий взрыв гогота! По телефону ничего вразумительного добиться от бухгалтеров не получилось, пришлось зайти в их кабинет! Только через пол часа я узнал все ужасающие подробности! А дело было так: в самым неподходящий момент, когда меня собирались добивать, в кабинет к бухгалтерам зашел с инспекцией ББ, почесал репу и, увидев, чем те заняты, выдал сквозь зубы вопрос, заставившую ребят впасть в глубокий ступор: "Я вижу вы ту, ребятки, работаете???!!!". На коий вопрос и получил немедленный ответ по селектору в моем исполнении, ответ поражающий своей циничностью и как нельзя кстати соответствующий обстоятельствам (помните я вас запомнить просил)! Сил отвечать у него не было!
А финал у истории грустный, меня и всю бухгалтерию в полном составе лишили квартальной премии.
НЕ играйте люди в игры... на рабочем месте!
Поделиться13Вторник, 29 марта 22:07:19
Как я ехал в поезде
феноменально ! мой дневник во время поездки в казахстан !
сколько я его искал ! читайте... прошел ровно год..
Еду в поезде. Ночь. В купе со мной 2 казаха и один чеченец. Чечен интересный, религиозный. Написал мне молитву на арабском.
Тоска. Комар летает. Марго сука, так и не пришла проводить. Границу проехали. Чуть не забрал мент. Пообщались с Муслимом на тему пидарасов. Читает суру. Я не мешаю. На арабском. Сижу в корридоре. Папу роч слушаю. Вокруг колхозаны. Вот только что один прошел. Смотрит косо. В поезде все по казахски. ХОЧУ ОРАТЬ !!!!! ЕБАНАЯ ЛОШАДЬ !!!!!!! ..из купе проводницы выглядывает всякая пакость. Стучат колеса - стук-тук-тук, ногами гнать поганых сук ! KORN !!!!!! о .. вырубили свет... пишу в полной темноте... совсем весело.. сдохли батарейки - совсем плохо.. ПОйду в купе. Прошла ночь. Купил Томагочи. И краску. Журнал \"cool\". Уже еду в плацкарте. Я ВАМ ВСЕ БЛЯ РАССКАЖУ ! ВОКРУГ ОДНИ КАРСАКИ !!!! учмечка наверхней полке развалила свои пельмени.. лечь негде... Под боком сортир.. башка болит... заебали тут шастать.. вот только что прошла тетя с надписью на футболке Alessia. Все сняли обувь ! воняют. Ругаются на своем. Ночью много курил. Называется \"Медеу\" Жарко, подмышками можно плавить руду ! Марго ебанная сука! хорошо что фотку с собой взял. Надо на ней жениться. БЛЯ ! у них тут гнездо походу.. прошла лысая косоглазая женщина, с толстой жопой. Хочу спать. Прошло хуй знает сколько времени, болит голова и сломался сортир. Рядом сидит карсак и воняет. Потерял тамагочи. Выкрысил себе ништякулярное место, пожрал персиков. только что ( в 5 раз !!!) шмонали менты. Кругом степь и бараны. Бля, ну че опять встали ? обклеил блокнот уродскими наклейками. Нашел тамагочи. Он на поясе висел. Я его покормил. Нашел большой кусок сыра. Вроде не тухлый. Но если просрусь - будет грустно. Прошел часик. Сыр я сожрал. Боюсьс с минералкой законфликтует. Тут у одного мужика стельки из линолеума. Панк наверное. Такая жара.... Оказывается визы нету у меня.. а надо. Пока никто не спалил. Значит везет. Отдал бездомному дяде пачку печенья. Он сидит в около сортира и оттуда выглядывает таинственно. Наверное ебаться хочет. Вот идет сюда.. мимо.. Смотрят тут на меня злобновато, прямо таки недружелюбно смотрят.. ВОНЯЕТ !!!!!! Домой хотю ! со всех полок висят ноги.. дяд с моим печеньем прется по грязи-степи в сторону каких то трех сараев.. бля ! сколко тут чистых стен ! Один вокзал в Атырау чего стоит ! ОБЬЯВЛЯЮ КАЗАХСТАН СТРАНОЙ НЕБОМБЛЕНЫХ СТЕН И НЕЛОМАНЫХ ЦЕЛОК ! ( а их тут целый поезд). Солнце к закату. Воняет ужасным одеколоном. Видел мальчика на коне. Тамагочи какой то ебанутый, весь на китайском. ПРочапал мимо карсак в шапке и рубашке Версаче. Модный... Бля еду как в кино ! у одной бабки рейтузы зеленые... панк. Пива хочу. но нельзя. Розетка не работает!
время 19 00. Еду 6 часов уже. Злой мужик пинками и кулаками попер тетю в другой вагон и материл ее на неизвестном мне языке. Тетя грустила и вопила. А вот тут дядька сидит так у него ногтя нету.. а еще есть маленькая девочка у нее весь подбородок в гнойниках. Вижу какающую собаку расцветки долматинца. ВЕРБЛЮДЫ ! 3 штуки ! вблизи и целая банда на горизонте.. Тут таркан бродит. Бродючий. Хулиган наверное. Бандит сука местный ! Пойти покурить шшоль ?Хочу в ванную. Хрен стоит. Доеду - ух надрочусь ! Казахский мальчик со второй полк корчит мне рожи.. толпа молодых хачей в сухую жрут кофе Eagle. Наблюдаю 2-горбого верблюда. Прошло дохера времени а точнее целые сутки. Еду обратно. Был в Актау, у них там какоц то сранный конгресс. Все гостиницы заняты. Обложился дешевой прессой. Томагочи сдох. Приходил мент. Обыскал сука. Я в упе один. Листал газетку, задавал тупые вопросы. Купил 2 газеты за 200 тенге. Отвинтил в купе все что можно, хотел спизидить пожарный сигнализатор дыма, но он сука током дерется. Затагал сортир. Забыл телефон really, потрепались бы.. Хотел подрочить с мыслью о Марго, а потом подумал - приеду а она сука с кем нить другим, а дрочить на чужих девок - это пардон - мовитон. В сортире устроил бассейн, а точнее помыл голову, подмышки, яйца и ноги. Переоделся. томагочи обосрался. Перечитал газету \"я молодой\".
скоро этот долбаный атырау ? Ходил за кипяточком и на обратном пути ошибся дверьюи чуть не ошпарил спящую старуху. Она бы наверняка удивилась такому происшествию !! Встали в Атырау. 7 часов стоять. Ну я на рынок пошел, набрел на какого то шамана, накупил у него бус, помотался еще, маркер купил (пиздец теперь всему) !!! Кексика в дорожку !на остатки денег еще бус купил и феньку на руку. Фенька - 100 тенге. Он говорит - как зовут ? я- Макс. он феньку взял, пошептал, поплевал - 200 тенге говорит ! я - а хули 200 то ? тока что 10 было ! он - а я ее загворил ! я - а я просил ? а он сука чучмек ебучий улыбается, дескать сударь не ебет ! Хотел я ему на тюбетейку плюнуть да не стал, еще наколдует поноса в дорогу.. Деньги кончаются, кушать мало..
пойду переговорный пункт искать... пришел. Завандалил сортир и украл мыло. Сьел кусок пиццы и 2 гамбургера. Гамбургером тут называют сдобную булку, кусрк огурца, немного майонезу,четвертинка сосиски.. 10 рублей стоит ! выдул литр пивка.. Темнеет. Стоим в каком то цыганском поселке. О! вроде поехали.. наврал проовднице что нужно зарядить слуховой аппарат и зарядил под плэер аккамуляторы ! поезд - как онанист в бане, в разные стороны тычется.. ВСТАЛ ! поезд.. буду подслушивать о чем пиздят тет ки в другом купе..
..оприходовали, хе-хе..
.. вроде посмотришь - нормальная женщина...
.. все люди разные..
.. я еще мужу говорю - каая хорошая женщина...
.. Она меня в городе как видит - оббегает за километр..
.. у нас заведующа была, человек вампир..
.. она любого тронет..
.. вот что значит мужичок !...
разбавлял минералкой горячий чай, пел \"вихри враждебные\" и \"черный ворон\". Молча осуждал муху. Летает падла ! хочу лысую женщину.. закрылся в купеи отрывался по слипкнот ! ебнулся с верхней полки.. батарейки сдохли через 7 минут.. теперь пишу вот.. созревает идея пойти поприставать к проводнице.. ей лет сорок, невысокая полная казашка.. не,с минералки так не напешься.. пойду шароебиться по другим вагонам, авось спижжу чего.. пришел. Спиздил табличку \" не курить\". спал. проснулся - астраханская область ! под окном бродит опасный карсак, в рубашке и с усами. скоро буду дома ! там комп и титьки Марго ! сука не проводила не встретила... вот приеду а там ее итька кто нить нюхает ? Ебану всех нахх !
вот и все..) 